2007.11.04 23:11:00

迷离的盛宴，我的颓废

2007年11月4日，来到安徽的第65天，来到宿州的第47天……     一切，在悄悄地改变着，以我喜欢的，不喜欢的方式。     工作，等于一种运转，高速的，匀速的，变速的。一直一直没有间歇。鲜有时间出去走走，呼吸新鲜的、干燥的空气。这座城市的空气中渐渐开始有冬的痕迹，按照地理上的划分，宿州应该属于北方，可是奇怪的是没有供暖设备。不知道今年的冬天要怎样打发，不想去想，懒得去打算。     慵懒地站在阳台上，神情漠然。     楼下的人来去匆匆。他们，都有自己的来处和去处，为了目的而奔波着劳碌着快乐着。而我，站在一边冷眼旁观。不知道我将奔赴的，是怎样的一场盛宴，我找不到自己的方向。     很晚了，不想睡，习惯在很深很深的夜里对着电脑发呆，然后在早上8点左右出现在同事面前，憔悴着，苍白着，忙碌着……     没有追求，不想去追求，尽管我并不是一个安于天命的人。     一晃一年就这样过去了，和某个人的感情纠葛，似乎就这样在分分合合，吵吵闹闹里淡了又淡。疲惫了，倦怠了……     现在的区域经理是我大学时期的校友，和我熟稔到一定的程度，在工作中对我有些许的放纵和偏袒，是他的纵容让我越发地嚣张，飞扬跋扈到很多时候会在同事面前让他难堪。很多时候，我静下来的时候可以想明白一切，可是，每每情绪不好的时候，就很难把握自己。不是没有想过离职，也不只一次提出离职，离职的OA流程走到我的直属上司那里就宣布流产。是的，我有可开发利用的价值。因着他们的赏识，我放任自己的个性，拿他们对我寄予的希望当作儿戏。很惊异于自己的顽劣。然后是厌恶。可是，改不掉。      太过自我，总是希望所有的事情都按我的思路进行，发展。盲目地违背客观事实，物质的存在是不以人的意识为转移的，而我，就是这样的可笑，妄图改变一切，挑战着所有人的耐性。     是时候清醒了……     颓废，或许应该有个保质期，过了期的颓废，等于什么呢？     这场迷离的盛宴，我到底要不要盛装奔赴呢？

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2007.10.21 21:26:00

没有血迹的刑台

十月，不要想念，拒绝想念。     终于，还是等来了这个荒谬的故事的结局。比想象中的要简单得多，那个纠缠在荒唐游戏里的对手，终于还是站在了彼岸我无法企及的地方。     站在宿州住所的“空中花园”上，静静地看那面花墙枯萎，一如我的青春，凋敝，风干在安徽的10月里……     刺眼的阳光，在屋子里呆得太久，已经不再习惯这样强的光，头痛欲裂。心已经碎成细小的碎片，无法打捞，只有任其凌乱在记忆的长河里，一种点缀，一种辛酸。这段维持了一年之久的暧昧，不为世俗所接受，有悖人伦，终于，终于还是终结了。     之前一直徘徊，一直犹豫，因为那个男人，我彻头彻尾地改变。因为他的存在，我开始变得游移，摇摆，没有当年的果断和从容。以为自己在投入地爱，其实，只不过是一种角逐，一种较量。是对的时间遇到了错的人？还是错的时间遇到对的人？抑或是错的时间遇到错的人？不得而知。      有一点可以肯定，他，不是我的终点。尽管在这场游戏里我违规地投入了真情，或许以后再不会有这样的投入，但是，他终归是毒药，我的毒药，短暂的欢乐，更多的，是痛。之后的之后，我再也没有勇气没有力气去拾起任何一段感情经营下去。      朋友们陆陆续续地订婚，有的人甚至准备结婚了。对于他们，表面的祝福，私下的隐隐的担忧。婚姻，经营不善就是熊市。股票可以从熊市转为牛市，而婚姻，一旦失败，就是再以弥补不了的伤。如果不是亲身经历，我又怎么能相信，有那样一个男人，他怀里搂着的是我，却还能在电话里对自己的老婆嘘寒问暖，无微不至。而他的娇妻，无论如何也想不到……      一场噩梦。      那种温暖，是一种假象，指间传递的，是热，而事实是上，是冰冷的，触感，对于心来说。一直说回南昌，之前是因为心的游移，现在，回去，似乎没有意义了。那座城市里，到处是回忆，太多的地方有太多的印记，不敢轻易托出，怕牵动记忆的导火索，很怕……      于是，我把自己藏起来，把所有的快乐和不快乐统统掩埋，把心上的门贴上永恒的封印，再把解封的咒语丢弃在风中，不再追溯……       而最后的最后，当这段所谓的暧昧终结，我决定用所有的罪孽，铸起一座没有血迹刑台，把自己凌迟在宿州冰冷的十月里。从此，不再过问尘世间的悲欢，不再……       因为，没有人知道，其实，这座刑台的基石，曾经是血迹斑斑，悔恨堆积的罪孽……

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2007.10.20 23:50:00

埋葬；祭奠；涅磐

终于，终于还是倦怠了。     时间，检阅了我的忧伤，也见证了我的玩世不恭。     颓废，于我，不是一个名词，而是一种状态。一种在我生命里延续很久的状态。没有起点，更无所谓终点……      一直认为，很多事情，可以很好地掌控在自己手里，一如一只风筝。但是，出乎意料的是，风筝，也会断线。当时光拖着琐碎迤俪而来，我茫然不知所措。于是，我选择逃避。之前一直很讨厌这样的自己，可是，又没有办法控制自己去完成这样的退变，一次一次……     终结了，马拉松一样的纠缠。     停滞了，那段浸渍着抑郁的记忆。     之前真的设想过很多的结局，为自己勾画了一个又一个潇洒的转身。最后的最后，还是迎来了一个溃败的逃避。是的，我不开心，一直一直。持续的不开心，像一个蛊，魅惑而让人割舍不下。不快乐可以让人上瘾，就像注射了杜冷丁的病人，我沉迷于麻醉中的淡定，不想苏醒，沉睡，沉睡……     终于，想到了埋葬自己的一段记忆。     想到，做到。     平静地结束了一切，很平静，出奇地平静……     不再心痛，或许，已经痛到麻木了……     失去知觉的状态下，疲惫地活着。没有思路，不问前程。生活已经失去了本来的节奏，我在杂乱无章里缭乱着。     不知道该找什么东西来祭奠那段已经被尘封的，刚刚被冠以“过往”的记忆。岁月的痕迹，一道道的伤。     结束了，一切都结束了，结束了……     终结。     渴望涅磐。     渴望重生。     等待，等待新的起点。之前一直认为，等待，对于女人来说，是一场溃败，最后的最后，溃不成军。一直拒绝等待，不想把自己放在守望的边缘，守望没有尽头的悲哀。苏醒，需要时间。苏醒，需要把那些已经开始结痂的伤痕重新剥开。面对伤口，需要勇气。把残破的记忆拿出来，打碎，再示人。     期待新生……

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2007.10.12 21:29:00

那些尘埃，终将落定

博客更新的速度越来越慢。活的过于疲倦。人在疲惫中倦怠，一天一天……     我不快乐，一直一直。或许，这个年月流行忧郁，灰色是一种文化倾向。从来就不是一个入流的人，小时尚一下。     一转眼在安徽呆了也有一个多月了，生活在以一种全新的模式在我的意识里铺陈开来。不习惯这样的节奏，不喜欢这样的氛围，于是，努力强迫自己去适应，近乎变态地虐待自己，不知不觉中爱上了这样的感觉。     工作，于我而言，不是谋生的手段，而是一种消遣。可能从概念里不是很重视，于是在行为上流露出太多的漫不经心。经历了很多，已经不太习惯认真地做一件事情，很多时候，在应付，应付自己，应付别人，游戏人生的方式成了我的生存方式。      十一回了南昌，为一些事情，某些人。去的仓促，回来得就更是仓促。       或许，很多事情，落幕……       一如尘埃，终将落定……

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2007.10.03 04:59:00

等待，是一场无望的支离破碎

不知道自己为什么会回到这里，多少有些莫名其妙的意味。     凌晨三点的南昌火车站，看到了那张再熟悉不过的面孔，带着醉态，很遗憾的是，我再也没有任何的依恋。这次回来，只为索债……     终于体会到，原来，不爱一个人，对于他的一切都不再关心，甚至不惜去伤害他，残忍地、带着十万分的故意。不爱了，我确定，我是真的不爱了。曾经以为会一辈子刻骨铭心，没有想到仅仅一个月就已经暗淡了，不再有任何的感觉。     物是人非，这是目前我唯一的感受。     回来，或许，是为了祭奠一段回忆，然后任往事尘封……     一个人，爱与不爱，永远需要自己去了断。那段曾经轰轰烈烈地在我的生命里上演过的婚外情，终于在我离开南昌一个月之后委地成尘了。     解脱了，成功地跳出了自己给自己编织的怪圈。我的牵挂，终于还是败给了时间。     10月3号早上5：30分，我坐在南昌的一个小小的网吧里，可能，这是我最后一次回来了。天亮之后，一切的一切，都将有一个了断。不爱，转身，不需要勇气，不需要魄力。     祝愿自己索债成功。     人生中就不该有等待，女人更不该等待。漠视青春。等待，对于一个女人来说，是一场无望的支离破碎。很庆幸，我醒了。不想在为任何人，任何事情浪费时间。或许，这次回来，是为了向那个男人展示我刻骨的冰冷。     ……      是时候了……

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2007.07.19 22:20:00

苍凉

很久不曾在博客上书写心情了。 　　经历了太多事情，文字已经无法很坦然地面对现实。很多时候活在一个人的力不从心里，疲倦，等待，然后继续疲倦…… 　　或许，有些东西，真的并非我这个层次的人所能承受的。世事的纷扰，更多的时候，我让虚幻的现实盲了眼。总是渴望那片刻的激情，一如莫泊桑笔下的玛蒂尔德，用十年的艰辛获得一夜的奢侈。然而，我疏忽的是，我没有资本这样的挥霍。 　　在写这篇日志前，我终于想清楚了一切，关于那个男人，关于我和他之间的是是非非。 　　纠缠了一年多，是时候了断了，真的，累了…… 　　时间见证了在校大学生和已婚男人之间的荒唐的，所谓的爱情，并在这最最恰当的时候为所谓的纠缠，所谓的爱，敲响了丧钟。就让这北国苍凉的夜安静地把挽歌唱响吧。是的，苍凉。七月的夜，凉。 　　爱过，不后悔。只是，以后的人生，不会再有这样轰轰烈烈的一段。所有的激情，所有的美好，已经在这漫长的一年内燃尽了。是的，我不快乐，一直一直。 　　可能，对于女人来说，男人这种东西，就像买电器，是要靠碰的。碰到好就好。碰到不好的，不是每个女人都舍得立刻丢弃，因为，在她们的意识里，踢几脚，修一修，还是可以将就着用的。问题是，真的可以将就一辈子吗？女人的一辈子很短，白驹过隙，一晃，就将就过去了，不快乐的，是自己，永远是自己。 　　他离婚了，可是这并不代表我和他在今后的人生旅程中会有交集。其实，我们是不应该出现在一片天空下的。同类，注定相残。而我和他，恰恰就是最最契合的同类。他欣赏我的敏感和细腻。是的，我永远知道他需要什么。但是，并不意味着我可以满足他的需求。 　　为了这样一个男人，做出牺牲，值得吗？ 　　其实，一早我就知道，我最爱的，永远都是我自己。永远…… 　　贪恋他带给我的温暖和欢愉，但是，那是海市蜃楼一样的美好，不切实际。 　　这场梦，真的该醒了……

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2007.05.12 15:40:46

我这乏善可陈的人生

已经很久很久不想写字了。     文字，不再忠于我，一如我的心已经游离于我的意识以外。     我的人生，用一个生动的词总结，那就是，乏善可陈，是的，乏善可陈。     日子，在以我不喜欢的方式无奈地流淌于我的生命之河里，干涸的，是我那曾经鲜活的思维。     终于等来了一个结束，在最初相识的地方，颇有向左走，向右走的意味。从此，再无交集。     没有了妥协，没有了纠葛，一切的一切，烟消云散。更多的时候，希望什么都没有发生过，希望我的这段经历，只是一段失意的空白，然而……     很多时候，用情太深，往往会适得其反。大家反成了仇人。因为旗鼓相当，所以谁也不肯妥协，就这样，一直一直……     直到，因为彼此的伤害而筋疲力尽。     终究是人生的课堂上的两个因为贪玩而逃课的学生，可以拥有一个快乐的绿色的假期，但是，最后的最后还是要回去上学。人生，有太多的东西制约着为所欲为，比如责任，比如道德。     原谅我的凛冽，我终究不是一个可以糊涂着，一直不去思考的傻子。     挥挥手，不带走一片云彩……

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2007.04.21 12:05:45

宁愿这样，静默地，死去……

我不快乐，一直一直……     已经丧失了用文字抒发心情的能力，习惯了对着电脑发呆，对着墙壁发呆，对着生活，发呆……     一直在逃避，不想去碰触一些东西，一些潜藏在我意识里的既定事实，是的，既定的事实。     有的人的一生是用来成全的，有的人的一生是用来打碎的，而我的一生，一半用来成全，一半用来打碎。固执清冽如我，注定要活在痛苦的清醒里，刻骨的痛……     他说得对，我真的不该太聪明，不该把事情看得太透彻，面对一早就洞悉的结局，我没有放任自己沉沦的勇气。其实，我本可以活的麻木一点，糊涂一点。没有必要这样清醒着，痛苦着……     一个无法变更的事实，他的幸福，注定与我无关。而因着这样一个男人，我丧失了再接受任何人的能力。冷漠，冷漠到连笑都是僵硬的。     我们没有未来，在我强烈要求划上一个句号的时候，他选择逃避。他要的，是一个意味深长的省略号。这不是我要的人生。纠缠，反反复复，伤害，反反复复。我们都回不去了，当初的那个起点，已经随着我们的偏离淡远了。     这座城市的很多地方有回忆的痕迹，记录着我和他的点滴。     在我已经下定决心离开的时候，他问我，真的连你也要遗弃我吗？     是的，我心软了。曾经，我是以冷酷出名。可是，面对这个男人，我命定的劫数，我输得丢盔弃甲。     在数天前的深夜我又一次在他面前落泪，很狼狈，在他面前，从最开始我就是狼狈的。     我真的好累，好疲倦。为什么就是要这样折磨我？     没有想过要卷进和另外一个女人的战争。和她，我没有战斗的勇气。我没有她爱得决绝，那样的不留余地，我玩不起……     曾经贪恋他带给我的温暖，片刻的温暖。因为他是迄今为止，唯一一个可以理解我的人，唯一。     但是，他终究是别的女人的男人。我不想也不打算涉足他的婚姻。     坚决，我要走得坚决。     这座城市带给我的，是记忆，永远延伸不到未来。是的，他不幸福，他注定要活在情非得已里。但是，与我无关。我要的，是飞蛾与火的激烈，而不是蝶与花的缠绵。     所以，我宁愿用一生去铭记这段过往，也不愿去打碎别人的美好。     是时候消失，情愿这样，静默地死去，在一个对我又爱又恨的人的记忆里。     对不起，原谅我……     因为太懂你，也因为只有我懂你，所以注定我不是那个一生与你相伴的人。于我，你只是一道点心，你不是我的主食，你可以调剂我的口味，可是，你永远无法在我的生命里驻足。     请你相信，对你，我不是没有用心，我不是薄情寡义。但是，对你，我的爱开始免疫。     放手，我放手，也请你允许我，把我的手从你的手心抽离。     错过，这是天定的……

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2007.02.26 22:27:49

静止的思维

离家的日子近了，几许期盼，几许无奈…… 　　回到南昌，需要面对的，太多太多…… 　　不想面对，可是，又没有理由逃避，找不到回避的缺口，找不到…… 　　思维，静止。原来，我真的应该是个安静的女子，不该为世俗牵绊，爱或者恨，一个转身，就是一场梦，华丽而没有结果的噩梦…… 　　我的人生，该怎样书写？ 　　没有人操纵，可是，冥冥中有人在安排着这一切的一切。 　　我已经疲倦，没有力气…… 　　等到一个结局…… 　　这个世界上，真的有可以无限制透支的东西吗？ 　　一个朋友ＱＱ上留言说，寂寞可以。 　　我笑，寂寞。寂寞是一个人的狂欢，不想透支，我不希望失去仅有的快乐…… 　　或许，我可以透支的，是我的颓废，或许…… 　　不想思考，不愿思考……

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2007.02.25 12:43:43

写意苍白人生

没有人知道，当我刚才看到手机里躺着的那个未接来电时的无奈以及淡淡的厌倦，是的，厌倦…… 　　春去春又回，每个春天，纠缠在我身边的，都是不同的影子，没有重复，讨厌重复，我喜欢的，是新鲜，只见新人笑，不闻旧人哭，刻骨的残忍…… 　　终于，我还是厌倦了这样的轮回，只想一个人，静静地，书写我的平凡。 　　自己解决不了事情，回避，然后交给时间去解决，去推敲，静等宣判。 　　如果，对于明天没有要求 ，牵牵手就像旅游。成千上万个门口，总有一个人要先走。是谁，并不重要， 　　怀抱，不能逗留，又何必在即将离开的时候一边享受，一边泪流？真的是多此一举。 　　十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样，陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头…… 　　十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由。 　　情人，最后，难免沦为朋友…… 　　 　　有的时候很茫然，为什么人这一生就免不了要活在情感的纠葛里，一边受伤，一边坚强。所谓的坚强，是堆砌在伤害之上的刺骨的冰冷，是伤痕的延续。 　　其实，我只是一个再平凡不过的女子，为什么偏偏要安排经历别人不曾有过的经历？我渴望简单，而不是现在这样的复杂。我向往的是那些单纯如初的女孩眼中的那抹纯净，那么澄澈，那么美好。曾经希望自己有丰富的内容有丰盈我的人生，现在想想，还是简单一点儿好，有故事的人未必就快乐。朋友说得对，我们要做删除过往，拥有空白经历的女子，简单而快乐地活着，过好每一天。 　　很快就要离开家，开始新的生活，崭新的一切。这一次的离开，没有归期，不知道再次回来的时候是何夕。只是希望爸爸妈妈一切安好，希望家里一切安好。没有什么可以阻挡我漂泊的脚步，而这一次，离家，意味着远行，等待命运的安排。一切，从零开始，没有起点，亦没有终点。 　　 　　手机里最近出现了一个陌生号码的问候，对方始终不肯透露身份，但是暗示我，我和他曾经非常熟悉。直觉告诉我，是Ｌ，那个曾经和我纠缠过的，小男生。任性，孩子气，多疑，大男子主义。曾经的曾经，我们反反复复，直到我厌倦，直到我离开。忘却一个人，是那样的轻易，不留痕迹，因为，在决定忘却之前，我在记忆里把他对我的好全部格式化，残酷的决绝，不给自己回头的余地。 　　好奇地查询了这个陌生号码的归属地，证实Ｌ。于是发短信给他，一切不再，时光没有办法把我定格在你所熟悉的那一页，我们已经回不去了，问候就省略了吧，多余。请别再出现在我的世界里，放过我，也放过你自己。我们，没有再作朋友的必要。 　　不是我心狠，对于那样的一个人，这是最好的打发方式。分开后的时间里，他没有遵守诺言，隔几个月就要出现，我烦不胜烦。已经没有交集，硬要凑一个交点，不实际，累…… 　　生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。没有什么是永垂不朽的。 　　现在尤其反感拿不起，放不下的男人，纠缠的反复，没有意义…… 　　 　　准备做没有经历的女子，忘记一切…… 　　请给我我要的安静……

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